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Update: Info-Pralinen mit Relax-Senf - Klage zu Baby Nacktfoto abgewiesen

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Liebe und Sex

Der aktuellste Beitrag steht zuoberst:


Frisch hinzugefügt 02.03.2016 :

Der Jungfrauenwahn und die damit verbundenen guten Geschäfte!

In einer ZDF-Sendung "Der Jungfrauenwahn" lernte ich diese Woche, dass frau sich im Internet eine neues - oder ist ein frisches - Jungfernhäutchen bestellen kann, wenn eine Hochzeit naht, wo ein Bräutigam aus einer entsprechenden kulturellen Umgebung, eine Jungfrau in der Hochzeitsnacht vorzufinden hofft - nein erwartet.

Das Jungfernhäutchen aus dem Internet ist seeehr viel günstiger, wie der Wiederherstellungsaufwand den frau mit einer Intimchirurgie-OP betreiben kann. Die Handhabung ist einfach - sagt der Bericht - und der erwünschte Effekt, Blut (rote Farbe) azf dem Laken wird erzielt. Das Vortäuschen von Schmerz und Krampf steht im Beipackzettel.

Eigentlich keine ganz passende Ha-ha-News, denn die Geschichte ist ja todernst und wenn ich im TV-Interview den jungen muslimischen Männern zuhöre, dann hört auch der Spass auf, wenn die Braut den Beweis nicht erbringen kann, denn da fallen Ausdrücke wie Betrug, unrein, Prostituierte usw. usw.

Beim Zustrom an muslimischen Flüchtlingen wird der Zusammenprall der Kulturen noch für lange Zeit für viel Gesprächsstoff sorgen.

          
  


Frisch hinzugefügt 23.02.2016 

Haarlos ist out - Der Trend hat geändert 

Wenig überraschend für Relax, wird aus London berichtet, dass der Trend gegen
die Natur anzukämpfen und Muschiland zu enthaaren, den Höhepunkt überschritten hat.

Frauen mit einer kahlen und kalt aussehenden Bikinizone, kaufen jede Menge an Haarwuchsmittel, um die zuvor gelaserte Bikinizone wieder zu bewalden und von weitem attraktiv und anziehend zu machen.

Allerdings können die eingesetzten Mittel allenfalls so wirken, dass der Einsatz einer Gartenschere als Wildwuchs kultivierende Massnahme ins Auge gefasst werden sollte.

Ohne Aufwand kein erfreuliches Resultat - so oder so.
   

Frisch hinzugefügt 25.01.2016 

Seitensprung-Portal mit erhellender Umfrage

Wie der Tagi im Print vom 25.01.2016 auf Seite 19 berichtet, hat das Seitensprung-Portal Victoria Milan seine weiblichen Mitglieder in 22 Ländern gefragt, ob sie seit Beginn der Wechseljahre noch sexuelle Lust verspürten. 69 Prozent wählten die eindeutige Ja-Antwort. 

Unter den Ehemänners wird dies mancher bezweifeln oder gar bestreiten, was aber typisch mit der abgespeicherten Wahrnehmung – also der falschen Perspektive – zu tun hat.
 
Haben doch 63 Prozent der aktiven Frauen zugegeben, dass sie sich schon mit der Option einen Liebhaber zuzutun beschäftigt haben. Noch schlimmer für „jammernde Ehemänner“ ist die Erkenntnis, dass die anderen 37 Prozent antworteten: „Nein, ich hatte schon vorher einen Liebhaber.“   



Frisch hinzugefügt 21.09.2014

In der Sonntagszeitung vom 21.09.2014 gibt es eine Doppelseite Wissensvermittlung zum Küssen. Fazit: Küssen ist nicht ungefährlich und kann sich in gesundheitliche Gefahr begeben. Es folgt aber Entwarnung. Eine Langzeitstudie hat ergeben, dass küssende Männer fünf Jahre länger lebten, und ordentlich mehr verdienten (20 bis 30 Prozent) als die Kussmuffel. 

Der Sexualtherapeut Ulrich Clement stellt ausserdem fest:

SZ-Frage:
Kann man vom Küssen auf die Qualität eines Liebhabers schliessen?
Antwort UC: Das behaupten nicht wenige Frauen. Für sie scheint das Küssen eine Art Vorkosten zu sein:

Bei dieser Erkenntnislage macht das Küssen zusätzlich neuen Spass.

  


Frisch hinzugefügt 05.04.2014

"Eines Tages kam ich mit einem Schulfreund früh nach Hause. Eine Stunde war ausgefallen. In der Wohnung hörte ich ungewohnte Geräusche. Ich ging in Mutters Schlafzimmer. Dort sah ich einen nackten Mann, der grochsend auf meiner Mutter herumturnte. Ich brüllte wie am Spiess, weil ich glaubte, der Mann sei ein Mörder.

Der "Mörder" schlüpfte blitzschnell in seine Hose und verschwand aus der Wohnung... Mami kam, nackt, wie sie war, zu mir und beruhigte mich: "Der Ferdinand ist kein Mörder, sondern ein ganz lieber Freund." Dann klärte sie mich darüber auf, dass sie Papi schon lange nicht mehr liebe und eben auch einen Mann brauche, der sie richtig liebhabe."

In diesem Moment klärte sie den Sohn auch auf, dass Papi eigentlich nicht sein richtiger Vater sei sondern ...

Relax-Bemerkung: Zum Glück sind nicht allen nackten Männer in fremden Betten Mörder und auch nicht alle grochsenden Frauen in diesen Situationen verspüren das letzte Stündlein nahen.

Ausschnitt aus Artikel "Meine heimliche Geliebte" Das Magazin Nr. 12 28.03.2014   
 


Frisch hinzugefügt 23.01.2014

Relax ist nicht prüde, aber das Recht dass man(n) / frau jederzeit splitternackt in der Öffentlichkeit auftreten dürfen, unterstütze ich definitiv nicht. Die grausamen Bilder die ich täglich zu verkraften hätte, will ich mir nicht zumuten.

Swisscom 20.12.2013

Nackthochzeit in San Francisco ruft Polizei auf den Plan


Die Braut liess nicht den Schleier, sondern ihr ganzes Kleid fallen, als
sie ihrem Verlobten vor dem Rathaus von San Francisco das Ja-Wort gab.
Verbunden mit ihrem Engagement gegen das Verbot öffentlicher Nacktheit ....

Volltext-Quelle ...

 

03.04.2012. 16:20
Good Vibrations im Unterleib


Wer Zeitung liest, weiss mehr. Täglich mehr. Es war am Sonntag 1. April in der SZ als ich beim  Diagonallesen auf Futter stiess. War es der Titel? War es die Illustration von diesem neuen Hightec-Tampon? War es der Verweis auf die Beach Boys, die sich vor Jahrzehnten positiv über Good Vibrations ausgelassen haben, warum ich den ganzen Artikel gelesen habe?

Alles falsch. Immer auf der Suche nach einer guten Geschäftsidee, die sich an der Börse als Knaller erweisen könnte, bescherte mir der Text spontan - nicht Good Vibrations - sondern das gute Gefühl, hier wird ein Produkt beschrieben auf das die moderne Frau schon lange gewartet hat. Aus den Regelschmerzen lassen sich jetzt Regellustgefühle machen. Der Tampon ist via Kabel mit einer Batterie verbunden, die mit einem einfachen Knopfdruck ein- und ausgeschaltet werden kann und dann, solange Saft aus der Batterie kommt, Good Vibrations auslöst. Die Batterie reicht für eine Stunde. Wiederaufladung ist nicht möglich. Frau muss zum nächsten Tampon für Fr. 25.- greifen, wenn die Good Vibrations andauern sollen. Rechne. Anteil vom Marktpotenzial mal Tage mal Tampons. Gigantisch.

Als Generalimporteur für dieses Lifestyle-Produkt, das es bis jetzt erst in Amerika gibt, würde man eine Lizenz zum Gelddrucken lösen. Den Erlös dann sofort in Aktien der Good Vibrations Corporation investieren - Slogan: Regelspass, wann immer Sie wollen  - und man müsste nur noch entscheiden, an welchem Ort man das Leben fortan geniessen und den Kontostand wachsen sehen möchte. Und klar, die mühsame Arbeit an der Verkaufs- und Demofront wäre als persönliche Aufgabe nur für kurze Zeit nötig. Dann könnte man Heerscharen von Arbeit suchenden Bankern anstellen, die dank den guten Kontakten zu den seitherigen Wealth Management Contacts, die beste Zielgruppe für schnellen Verkauf und grosse Umsätze realisieren könnten.

Die Good-Opportunity-Stimmung war schon euphorisch als sich Charly meldete und fragte: Hast du den SZ-Artikel Good Vibrations gesehen? Klar murmelte ich ungnädig, vervollständigt mit meiner Markteinschätzung. Du siehst nur die Hälfte vom Markt meinte Charly. Männer muss man als Käufer gewinnen! Männer, fragte ich zurück? Charly: Stell dir vor, man(n) verlässt das Haus für Stammtisch, Film- oder Kegel-Abend oder will zuhause in Ruhe seine bevorzugte Sportsendung sehen und er muss nur noch sagen: Schatz, nimm dir doch eine Portion Good Vibrations!

Es war ein guter Schlaf im Garten am Sonntag. Als die Sonne weg war und es kühler wurde, wachte ich auf. Von was hatte ich geträumt? Vom einfachen Arbeitsleben und Börsengewinn?


27.01.2012. 02:45

Handschellen aus dem Sexshop

Dümmer, als die Polizei erlaubt - Quelle TA vom 04.01.2012
Eine Sammlung aus dem Kuriosenkabinett der Zürcher Polizei.
Ein Mann musste die Notrufnummer 117 wählen, weil er wohl naiv und dumm geil war. In einem Sexshop hatte er sich Handschellen gekauft und zuhause gleich mal ausprobiert. Klappte auch prima, nur mit dem Wiederaufschliessen ging gar nichts. Zwar hatte er einen Schlüssel zu seinen Handschellen,  doch er schaffte es nicht das Schloss zu öffnen. Alleine zuhause mit Handschellen, holte er via Nortufnummer die Polizei in seine Erlebnisstube, in welcher er leicht bekleidet und wohl gar nicht erotisch gestimmt, von der Polizei angetroffen und erlöst wurde.  Merke: Nie der Fesselung mit Handschellen durch frisch gefundene "Sun-fun-and-nothing-to-do-Partner" zustimmen, ohne eine Kiste Notfallvorrat in Reichweite zu haben. Es soll schon vorgekommen sein, dass die frisch gewonnenen Spasspartner im Suff nach Hause sind, den Handschellenschlüssel in der Tasche und am nächsten Morgen nicht mehr wussten wo sie waren und den Handschellenschlüssel als zur Aufbewahrung übergebenen Tresorschlüssel angesehen haben. Wer hat nicht schon von den verweesten Leichen gehört, die man nach Monaten erst gefunden hat.

 

 


10.01.2012
Arbeitsplatzbericht The Bikini Waxer


Aufgepasst, wer mit der Terminologie nichts anfangen kann. Es geht um einen Job, bei dem man(n) den ganzen Tag Haare entfernt und das Resultat ist entweder "Bikini" oder "Brasil" Schnitt oder ein völlig individueller Schnitt nach Wunschvorgabe.

Diesen zufällig entdeckten Artikel verlinken oder nicht, war die Frage? Ja, war die Antwort weil:

- Haarlos-Lifestyle in mehreren Postings bereits ein Thema war.

- Männer können zu später Nachtstunde und bei entsprechendem Alkoholpegel schon mal auf die Idee kommen, die Ferienablösung beim Gynäkologen als kurzweilige und freudvolle Abwechslung in Betracht zu ziehen! Der Bericht zeigt die harte Arbeitsrealität im Lifestyle-Segment, bevor also der Arzt seine eigentliche Arbeit aufnimmt. Vor einem Job-Wechsel empfiehlt sich dieser Bericht aus dem Berufsalltag.

- Frauen, die sich noch mit der Frage - was tun - herumschlagen, können hier Eindrücke sammeln!

Auch an Relax-Senf soll es an dieser Stelle nicht fehlen. Wie immer nur als Denkanstoss. Persönlich verstehe ich es absolut nicht, wie sich frau kontinuierlich und freiwillig diesem Prozess, diesem Lifestyle-Trend UNTERWERFEN kann. Es tut immer wieder weh - denke ich - und es kostet ordentlich Geld, nehme ich an. Und es ist Intimität pur und ausgerechnet die wird aufgehoben! Bald schon bei Denner oder Aldi, weil die mit Preisbrecher Angeboten – bald – den Markt aufmischen wollen! Und was bringt es, ausser im Herdentrieb etwas nachzumachen?

Von der bekannten Schweizer Politologin Regula Stämpfli ist mir mal der Satz geblieben, dass die Haarpracht den Unterschied zwischen Kindern und Frauen macht. Das sehe ich auch so. Die Schauspielerin Nina Hoss ist in der Neuverfilmung von "Das Mädchen Rosmarie" (oder so) in einer Szene aufgetreten, bei der sie nach dem Aufschlagen des Mantels nackt zu sehen war. Dabei sprang ihr tiefschwarzer, dicht bewaldeter Venushügel ins Auge des Filmbesuchers und trat als ein erotisches Highlight in Erscheinung. Erotik pur war dies und keine Spur von Porno. Die nackte Haut die es im Film zu sehen gab, ist längst vergessen, gibt es sie doch in jedem Film im Überfluss zu sehen.  

Zwar habe ich keine Ahnung wie entwaldete Zonen sich präsentieren, aber ich stelle mir vor, dass es wie mit Wüstenabschnitten in der Sahara ist. Auf den ersten Blick und mit gewisser Distanz sieht dann alles gleich aus. Wenn Frau dagegen den Vorhang (Slip) entfernt, der die Wald-Bühne freigibt, weiss man(n) die Vorstellung rückt näher. Dies ist durchaus mit der schlagartigen Freude zu vergleichen, die Auswanderer in die USA in dem Moment durchrieselt hat, als sie vom Schiff aus die Freiheitsstatue erblickt haben. Die Augen sehen das symbolträchtige Ziel, Zugang und Lebensglück sind zum Greifen nahe.

Der Artikel ist Englisch geschrieben und stammt vom NewYork Mag, also von einer seriösen, höchst erfolgreichen News-Plattform. Andererseits den Link nicht anklicken, wenn ein solcher Artikel von Anfang an und grundsätzlich nur Lebensstress auslöst. Anders gesagt, den Artikel muss man nicht mögen, aber Ärger über den angebotenen Link ist fehl am Platz nach diesem klaren Hinweis. (Aktualisiert 10.01.2012 18:23)
  

The Bikini Waxer With an Aversion to Female Anatomy


 
08.01.2012

Weisse Schamhaare 

Habe gerade in der heutigen SonntagsZeitung die Kolumne von Redakteurin Martina Bortolani gelesen. Sie ist jung, gerademal 35, und schreibt regelmässig über Sex aus eigener Sicht und Erfahrung und über fremden Sex, dem sie sich schreibtechnisch annähert. Hängen geblieben bin ich heute an folgender Lebensweisheit. Steven Tyler, Aerosmith-Sänger und 63-Jahre alt, hat seine 25 Jahre jüngere Freundin geheiratet. Frau Bortolani macht sich jetzt darüber Gedanken, wie heiss es für eine Frau aus ihrem Alterssegment sein muss, mit einem Mann zu schlafen, der weisse Schamhaare hat? Gute Frage, aber woher weiss sie ab welchem Alter Männer weisse Schamhaare haben? Sie legt dann nach und stellt die rhetorische Frage ob Erin Brady, die neue Frau Tyler, auch mit einem gleich alten Typen aus Wallisellen in die Kiste hüpfen würde, wenn er Schreinermeister kurz vor Rentenbeginn wäre? (Mit Harry Hasler vielleicht schon bei dem seinem Moos auf der Brust!) Lach. Es gibt sicher noch viel wichtigere Kriterien ausser weissen Schamhaaren, die alle ungenügend wiegen, wenn es um Geld, Ruhm, Status und Macht geht. :(!

Aber der Grund für den heutigen Kommentar liegt woanders. Die Gedanken von Frau Bortolani haben bei mir zu einem Aha-Effekt geführt. Plötzlich hat es bei mir klick gemacht und ich habe verstanden, warum haarlos zwischen den Beinen so einen Boom erfährt. Geld wird ausgegeben, Schmerzen in Kauf genommen. Junge und alte Frauen tun es, ist zu lesen und anscheinend inzwischen auch Männer. Wenn weisse Schamhaare ein Erotikkiller sind, dann ist wohl der Umkehrschluss zulässig, keine weissen Schamhaare machen jung und heiss. Es gibt wenig Dinge im Leben, mit denen man mit so wenig Aufwand den Schritt vom Grufti zurück zum Lufti anpacken kann. :-*

Meine Herren, bevor Sie zu Rasierschaum und Gillette-Rasierer greifen - von klassischen Rasierklingen rate ich unbedingt ab - öffnen sie doch mal die Brieftasche, zeigen Sie sie der jungen Flamme und fragen Sie ruhig und ohne Drängen, ob die Rasur sein muss? ;)
Allerdings bleibt die Feststellung einer Promi-Tussi, gemacht im Fernsehen: Je kleiner der Zaun umso grösser erscheint das Haus. Aber auch das ist letztlich eine Frage die umso weniger Gewicht hat, wie mehr man(n) Geld oder eben auch andere relevante immaterielle Werte vorweisen kann. Klar, verfügt  man sowohl über das eine wie das andere, ist dies sicher kein Nachteil.
Aktualisiert 09.01.2012 00.20


06.01.2012

Zu bequem für normalen Sex, daher kein Sex
und
Klinisch reiner Sex: Air-Sex

Das Leben besteht aus fortgesetztem Lernen. Kein Sex verstehe ich noch knapp. Aber Air-Sex? Ist dies eine Mutation vom Begriff "Blow Job"? Immerhin klingt blowjob - auch klein geschrieben - nach Arbeit. Dagegen erkennt man bei Air-Sex die Leichtigkeit des Tuns. Man denkt an eine frische Prise und ... ja ... segelt dort hin, wo immer einen der Wind hin führt und die Lust eine paradiesische Oasenumgebung ausmacht. Hm, reine Theorie, wie ich bei einem zufälligen Reingucken beim Mamablog feststellen musste.

Schön wurde darauf hingewiesen, dass die Bloggerinnen über die Festtage pausieren, um weihnachtliche Aufgaben zuhause wahrzunehmen und Präsenz zu zeigen. Damit die armen, äh geschätzten Mamablogbesucher nicht ausgerechnet über Weihnachten in Sachen Sex around the clock, nicht unterversorgt würden, wurden die Lieblingsbeiträge der Autorinnen aufgeschaltet. Lieblingsbeiträge von Sex-Redakteurinnen unter dem Titel "Der Sex der Zukunft" klang spannend genug, dass Relax weiterklickte und aufgeklärt wurde, dass es bei Air-Sex schlicht um Sex-Pantomime geht. Dieser Sex-Spass!! ist so verbreitet, dass es gar Championships gibt. Gut warum nicht, dies ist besser wie auf der Strasse Menschen kaputt zu schlagen.  

Gemäss Tagi/Wikipedia: [ ...] Air Sex sei 2006 in Tokyo von einer Gruppe gelangweilter Männer ohne Freundinnen erfunden worden, aus der Sexualnot heraus quasi. [....]

Es hat mehrere Videos auf dieser Seite, wovon ich mir diese Nummer angesehen habe:
Eine Air-Sex-Gang-Bang-Nummer von Jugendlichen – nicht für die Bühne bestimmt,

Jetzt argumentiere ich nicht als Moralist beim Posten von so einem Artikel, aber es hat sich mir nicht erschlossen, warum diese Videos auf dem Mamablog sind. Aber es ist halt schwer bei diesem Thema. Den Frauen erschliesst es sich auch nicht, warum Männer irgendwo wiederholt Hinblicken, lange Hinblicken und erneut Hinblicken. Eine Möglichkeit: Freundlichkeit im Umgang mit Mitmenschen und das Üben von sozialer Kompetenz. ;)

Wie oben erwähnt, hat der Air-Sex seinen Ursprung in Japan und da lese ich höchst Alarmierendes.
 
Zu bequem für normalen Sex
(Titel im TA vom 16.12.2011 / Online nicht gefunden)

61 Prozent der Männer zwischen 18 und 34 Jahren haben keine Freundin und 49 der Frauen im selben Altersband haben keinen Freund. Als Zahlenmensch frage ich mich sofort, woher kommt die Abweichung? Gut Nachwuchslover und Altherrenlover laufen ausserhalb der statistischen Erfassung und könnten so für mehr Erfüllung und Befriedigung sorgen. Anders geagt, es erklärt warum weniger Frauen unterversorgt sind.

International gesehen gibt es in Japan am wenigsten Sex-Spass. Und klar als Umkehrschluss, weniger Sex-Stress wie ........... in den sexuell aktiveren Ländern. Ist doch klar! Die Männer züchten Rosen und haben keine Ahnung, wie man sich Frauen nähert. Dies obwohl Heerscharen von männlichen Pendlern in der U-Bahn Sexmangas lesen, in denen die Figuren übereinander herfallen und endlos kopulieren.

Gut, vielleicht ist für die Japaner das Betrachten der Bilder so was wie Morgengymnastik, welche den Blutdruck ansteigen lässt um anschliessend einen beruhigenden Zieleinlaufzustand zu bewirken. Die gucken den ganzen Tag keine Bürobiene mehr an und sind höchst produktiv, weil konzentriert und nicht abgelenkt.

Ich lese. Die Energie reicht nicht mal für Ersatzbefriedigung, man(n) ist einfach abstinent und zufrieden. Als Resultat kommen bereits heute nur noch drei Beschäftigte auf einen Rentner und der Blick in die Zukunft sieht echt dramatisch aus. Und ausser unverbindlichem Porno als Befriedigungsbegleiter und sexuell abgeschlossenem Leben bevor es begonnen hat, gibt es ja auch Wunschpuppen nach Fertigungsvorgaben und somit in allen Detailgrössen und die holt man bei Bedarf aus dem Schrank, wo sie auch wieder versorgt werden, wenn man genug hat. Diese Frauen verziehen keine Miene, wenn man sie erst wieder nach Wochen aus dem Schrank nimmt.

Allerdings bringen die auch keinen Tee und keine fürsorgliche Hand ans Bett, wenn man schwer geschlagen von der Grippe auf Pflege und heilende Zuneigung hofft.

   


29.12.2011

Rote Dessous entscheiden über Glück und Erfolg 

Rote süsse Nichts springen mir in die Augen als ich die Startseite eines Online Mediums mit breitem Infotainment Angebot anklicke. Die vielen Glücksbringer-Dessous tragen Namen wie:

- Popo-Punkte Slip. macht Sie zur unschuldigen L o l - i t a  die weiss was will

- Spitzen-Slip, das Mini-Höschen, mit dem die Ferien schon beim Anlegen beginnen. Missverständlich!?

- Knappes Höschen, ein XXS-String aus blutroter Seide - im Abtausch als Kravatte für den Freund
  nutzbar!

- Der Tüll-Traum ist rot und transparent und in jedem Fall viel weniger bedeckend wie der XXS-String 

Natürlich hat es auch passende rote BHs für Schmeichelkatzen und Unschuldslämmer. 

Ja diese Dinger aus der Herren-Spielwarenabteilung waren auffällig genug um jenen Moment daran hängen zu bleiben, den die Werbung erreichen will. Der Auslöser für diese Zeilen ist jedoch der Text:

Glücksbringer 2012 - Leidenschaft, Sex, Liebe und Glück - werden sich einstellen. Also nicht zögern und das Portemonnaie zücken - und die versprochenen Gaben prasseln vom Himmel herunter.

Wenn das Glück so einfach zu erhaschen wäre, warum gibt es dann so viele unglückliche Frauen! Oder liegt es eventuell daran, dass das Tragen von heissen Dessous nicht reicht, um das Glück zu finden und um es festhalten zu können! Die Werbebotschaft spricht dann auch erst von Liebe nach dem Sex und wenn Glück auf Position vier erwähnt wird, fällt dies unter eine Eventualmöglichkeit.

Man muss etwas dafür tun, genauer mehr tun, als die Dinger an- und auszuziehen. Aber die Werbung suggeriert es perfekt. Wenngleich sich die Gedanken von Mann und Frau sicher in unterschiedliche Richtungen bewegen, wenn es ums Ausmalen von Glücksgedanken geht. Gekauft werden die Glücksbringer trotzdem, denn mit fünf Euro ist man bereits dabei und da kann man ja ein bisschen experimentieren. Happy New Year wünscht Relax



26.09.2011
Aus der SonntagsZeitung vom 25.09.2011 von der Kolumnistin Aeschbach

Haarloser Sex

[...] In der Sauna oder in der Umkleidekabine meines Gym packt mich jedes Mal das Entsetzen, wenn ich erwachsene Frauen so völlig blank zurechtgemacht* erblicke.

Was bei einer jungen, zarten Elfe durchaus seinen Reiz hat, sieht bei einer mittelalterlichen, korpulenten Dame fast ein bisschen gfürchtig aus.<<Aber der Sex ist so viel besser>>, belehren mich meine jüngeren Freundinnen. <<Man spürt alles, und es ist auch viel hygienischer.>> Hygienischer Sex?  Habe ich da etwas verpasst? Ich stehe eigentlich mehr auf den lustvollen Nahkampf als auf aseptische Paarungen. [...]

* Zwei Wörter Originaltext zwangsweise ersetzt, da die Provider-Software die Originalwörter nicht schluckte. :(!

Relax-Senf
Offensichtlich sind nicht nur die Augen der Männer unentwegt unterwegs, um zu prüfen, zu werten und zu geniessen. Doch das ist nichts Neues. Genau so wenig, wie auch der heilige BimBam nicht immer anzeigt, dass ihm gefällt was es zu sehen gibt. Aus dem Speicher hole ich dann auch die in Stein gemeisselte Ansicht von Frau Relax, dass nicht alle Frauen genügend Gspür haben, nicht jede Modewelle mitzumachen. Und zu hygienischem Sex verweise ich doch glatt auf Charlotte Roche, die ja laut und klar die Variante Neandertaler-Sex predigt. Wer es genauer wissen will, kauft ihren aktuellen Bestseller "Stossgebete." Wer TV als Info-Quelle bevorzugt, hält sich an Tierdokumentationen, um den animalischen Sex vorerst als Trockenübung zu konsumieren. Der Roche-Neandertaler-Sex steht gewissermassen für die neue deutsche Welle, während der längstens bekannte animalische Sex die alte Schule, also die konventionelle Variante zur Förderung und Erhaltung der Vitalität verkörpert.

Mit diesen Möglichkeiten können Sie nichts anfangen! Macht nichts. Entweder sind Sie fantasielos glücklich oder jede Menge aufregender Entdeckungen stehen Ihnen ab jetzt bevor, wenn Sie es wagen Neuland zu betreten. Ob mit oder ohne Haare spielt dabei keine Rolle. Ein selbstkritischer Blick in den Spiegel könnte hilfreich sein. Oder Sie wollen sicher sein und lassen mittels Video auf YouTube eine Abstimmung durchführen. Guter Sex hat nichts mit viel, wenig oder keinen Haaren zu tun. Die Hormone müssen sich unübersehbar bemerkbar machen und dies ist z. B. der Fall, wenn sich die Haare kräuseln. Wer welche hat, bemerkt somit schneller, dass bald die Post abgeht. 

Zeigen Sie sich für neue Erkenntnisse aufgeschlossener und der Alltag gewinnt an Kontur(en) und Farben. Ganz sicher für Ihr Umfeld, die neugierig verfolgen wie Sie aufblühen ohne sich einen Reim darauf machen zu können. Mit oder ohne Haare ist dabei keine Gedankenvariante für die Gwundrigen.

Aktualisiert 01.10.2011 02.05


06.09.2022, 04:45 von Relax-Senf | 34974 Aufrufe

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